Читайте отзывы о работе психотерапевта, психолога и детского
нейропсихолога, которые уже оставили наши клиенты. Знайте, чтобы достичь хороших результатов, должен постараться не только специалист, но и сам клиент. Только совместная работа приводит к решению психологических проблем, улучшению качества жизни. Не важно, какой метод терапии выбран: индивидуальная консультация, групповая психотерапия или холотропное дыхание. Если вы готовы работать, преодолевая трудности, мы вам поможем, как и всем тем, кто уже оставил свои отзывы.
- Медицинский центр «Феникс» предоставляет квалифицированную помощь в Тольятти и Самаре, прием ведут специалисты:
Волков Виталий Владимирович — психотерапевт, кандидат медицинских наук; - Волкова Алла Владимировна — детский психолог, нейропсихолог.
Если Вы являетесь нашим клиентом или посещали ранее Медицинский центр «ФЕНИКС», то можете оставить свой отзыв на этой странице.
Приняла решение пройти психотерапевтический интенсив после того, как моя жизнь зашла в тупик, выхода из которого я не видела.
Вялотекущая депрессия, в результате которой, пропал интерес к жизни. Даже если возникало желание поставить и достичь какой-нибудь цели, не было энергии осуществить задуманное.
В процессе психотерапевтического интенсива была проделана колоссальная работа! Телесные и психотерапевтические практики подобраны таким образом, чтобы вытащить причину проблемы из глубин подсознания и проработать через тело.
Виталий и Алла – специалисты высокого уровня, смогли найти подход к каждому участнику, подсказать и показать выполнение каждой техники, «вели за ручку» можно сказать!
Результат был у каждого, потому что тренинг мощный и действенный. Это не волшебная таблетка, как большинство современных мотивационных тренингов, после которых «летаешь» неделю как воздушный шарик, а потом «сдуваешься».
Конкретно я раскопала свои причины, сформулировала запрос на их проработку и прописала все шаги для того, чтобы начать менять жизнь. Тренинг дал мне импульс для движения. Прошло несколько недель после его окончания, я движусь намеченным курсом по прописанным шагам, меня захватывает этот процесс и сворачивать не намерена. Постепенно уходят страхи общения, проявления социофобии, психосоматика; выстраиваются границы личного пространства.
Приняла решение пройти психотерапевтический интенсив после того, как моя жизнь зашла в тупик, выхода из которого я не видела.
Вялотекущая депрессия, в результате которой, пропал интерес к жизни. Даже если возникало желание поставить и достичь какой-нибудь цели, не было энергии осуществить задуманное.
В процессе психотерапевтического интенсива была проделана колоссальная работа! Телесные и психотерапевтические практики подобраны таким образом, чтобы вытащить причину проблемы из глубин подсознания и проработать через тело.
Виталий и Алла – специалисты высокого уровня, смогли найти подход к каждому участнику, подсказать и показать выполнение каждой техники, «вели за ручку» можно сказать!
Результат был у каждого, потому что тренинг мощный и действенный. Это не волшебная таблетка, как большинство современных мотивационных тренингов, после которых «летаешь» неделю как воздушный шарик, а потом «сдуваешься».
Конкретно я раскопала свои причины, сформулировала запрос на их проработку и прописала все шаги для того, чтобы начать менять жизнь. Тренинг дал мне импульс для движения. Прошло несколько недель после его окончания, я движусь намеченным курсом по прописанным шагам, меня захватывает этот процесс и сворачивать не намерена. Постепенно уходят страхи общения, проявления социофобии, психосоматика; выстраиваются границы личного пространства.
Побочным эффектом на пути к моим грандиозным целям является желание танцевать! Записалась в школу танцев. Сил и энергии на всё хватает, жизнь заиграла всеми красками!
Виталий и Алла! Большое спасибо за ваш Тренинг, он реально меняет жизнь к лучшему!
Уважаемый Доктор, Виталий Владимирович!
Спасибо за чудеса, которые Вы сотворили со мной и моей жизнью, с жизнью всей моей семьи, сейчас у нас всё совсем по-другому.
Спасибо, справилось с проблемой моё тело во главе с мятежно-воспалённым мозгом.)) Ну а по мере моего успокоения пошла расти любовь к доченьке, другим детям, мужу и себе. Да, порядок неправильный, знаю, но именно так у меня и пусть… А может, и не так, но я так чувствую, да и, по большому счёту, какая разница. Любила я доченьку всегда, изначально, с двух полосок и потоков слёз, когда я молила Бога сохранить её, лёжа в начале беременности с прорывным кровотечением. И вся моя «нелюбовь» и отторжение её были вторичны вслед за получением повтора, диким страхом и ужасом от той же непонятности ситуации и неумения справиться с ней, от нелюбви и неприятия самой себя, Вы всё это знаете.)
В общем, говорить могу много и разнообразно, суть в том, что я продолжаю любить ВСЕХ своих с каждым днём, любовь множится-множится, как океан, я уже не задаюсь вопросом: каков же возможный объём любви? Когда сосуд будет полон? Я просто наслаждаюсь процессом, я бесконечно и с удовольствием учусь быть мамой, женой, собой, любить-любить. Такое счастье, кайф, блин.)) во всём, в каждой мелочи.
Уважать себя стала, поняла, что и мама я хорошая, и жена, и человек, радуюсь этому. В детях старших увидела отдельные личности, так удивительно… Слышать их начала. Им тоже это всё удивительно и нравится, конечно. Мужа благодарю, что выдержал всё, прошёл рядом все пути немыслимые и верил, пусть в отчаянии полном, но верил, что я вернусь обратно. А тут ещё такие бонусы в придачу… пусть это всё будет ему компенсацией за пройденное!)) В общем, работа (лично в моём случае) длится далеко не полгода, такое впечатление, что границ нет, всё растёт, ширится и развивается в разных направлениях и новых красках. Иными cлoвaми, нeт пpeдeлa coвepшeнcтвy! Спасибо Вам, часто вспоминаю тренинг, ощущения, прожитые там. Чудо всё это, конечно. Для меня чудо, не иначе. Пepeдaвaйтe oт мeня бoльшoй пpивeт, блaгoдapнocть и yвaжeниe Aллe!
Kpeпкoгo вaм вceм здopoвья и блaгoпoлyчия!
Здравствуйте! Пишу, как и обещала, на всеобщее обозрение свой тернистый путь и пару слов для тех, кому страшно, и кто не доверяет методу холотропного дыхания.
Хочу сказать, что я столкнулась с с абьюзером и сильным случится созависимости, и не знаю, где была бы сейчас без Виталия и Аллы, и была бы вообще.
Сегодня, 19 июня 2021 года, я в здравом уме и трезвой памяти заявляю, что абсолютно счастлива.
Все, чего я хотела буквально два года назад – умереть, мое тело было деревянным, внутри было холодно даже в +30 и я понятия не имела, что делать со своей жизнью. Все, что держало меня на земле – абьюзер, который разрушал мою жизнь, и работа, в которую я буквально себя закапывала, лишь бы не думать, что я вернусь в квартиру, которую оплачиваю одна за двоих, и буду смотреть, как человек, чья любовь была мне нужна, дарит ее мессенджерам, играм на моем ноутбуке, алкоголю и людям, которые, как мне казалось, ее не заслуживали.
Сейчас все, чего я хочу – все. Буквально все на свете, кроме этого человека и подобного отношения к себе, я хочу весь мир, и он у моих ног – любимые родители, здоровая компания друзей, две работы со здоровым коллективом, чувствующее и чувственное тело, которое ловит дрожь, тепло, холод, но – горит, внутри.
Это отзыв о терапии, это мой путь, по которому я продолжу идти, и уверена, четырех-дневка и две десятидневки не предел, и есть еще куча того, что я хочу в себе открыть и проработать, но на данный момент я открыла в себе все, что нужно, для того, чтобы полноценно жить и чувствовать счастье каждой клеткой тела и каждый день.
Как же я дошла до того момента, когда с любым новым другом появляется прикол «не хотите ли поговорить о терапии животворящей», когда стала ощущать себя дитем психотерапевтов и цветов, а все невербальные сигналы от других людей стали просты и понятны, а я перестала бегать по треугольнику Карпмана? Присаживайтесь, мы поговорим о терапии животворящей. Спойлер: она не работает, работаете вы и групповой процесс)
Итак, 2018 год. Я только что поступила в университет, где оказалось, что это та же школа, только люди чуть старше, и ставки повыше. Я отрезана от семейных уз, я не знаю, зачем живу и учусь, если на жур.факе нет возможности писать книги, но можно как раньше нерегулярно спать, выполняя гору домашки, ходить в туалет и есть по расписанию, сдавая деньги на дни рождения людей, которых ты не знаешь и, если честно, знать и не хочешь. А еще у меня куча странностей, включая нетрадиционную ориентацию, потребность работать вместо учебы и тусовок, потребность в людях, которые так же «свободны духом», как я. И я нахожу Убежище и свое призвание в работе в кинотеатре.
Убежище – квартира на окраине, где тусуются самые разные люди, с которыми круто выкурить по пачке в день, куда можно прийти в любое время дня и ночи и где никто не посмотрит косо или с упреком – то, чего мне так не хватало ома и в университете. А еще там девушка, в которую я влюблена, и которая добра ко мне несколько минут в день, но хватает и этого.
Все в Убежище хорошо устроены в жизни, как мне кажется, и большинство из них нигде не учится, и это окончательно укрепляет во мне мысль, что корочка в жизни не главное. Мне 17, я подрабатывала в трех разных сферах, обладаю знаниями по многим направлениям и все, чего мне хочется – пробовать дальше. Пока еще хочется. И я устраиваюсь в кино.
В кино взрослые люди, небольшая зарплата, которая немного покрывает мои мизерные запросы, и я там полезна. То, чего я не чувствовала ни дома, ни в школе, ни в универе. А еще я становлюсь полезной для одного человека из Убежища – для девушки моей возлюбленной. С ней я чувствую себя подругой, когда, казалось бы, разучилась дружить, лишь впадая в зависимость от людей, которые добры ко мне больше нескольких минут в день. С ней я чувствую себя в безопасности, в уюте, в заботе, и это ощущается впервые с ухода отца, со второго брака матери, с рождения «брата», с 10 лет, короче.
И это «впервые» с ней такое отчаянное, такое нужное, что я окончательно отрываюсь о реальности. Первый сексуальный опыт, первые «настоящие отношения», первый опыт всего взрослого. Мне 18 лет.
Мне все еще 18, я знакомлю ее с матерью, но – какой сюрприз! – она недовольна моим выбором, моей работой, моей жизнью, мной в целом, кажется. Но жить можно, ведь меня любят взаимно, и когда я вернусь из house в home, все будет хорошо, ведь там любимый человек.
«Никто не говорил, что мы в отношениях. Ну да, нам круто вместе зависать и спать, но мы не встречаемся. Я собираюсь уезжать к своей великой давней любви в другой город» — говорит любимый человек спустя несколько дней игнорирования и холода в периметре квартиры. Не говорит, что я дура. Не говорит, что я не единственная на планете. Не говорит о том, что люди в одной квартире не живут за счет одного из них, при этом зависая и спя в одной кровати и друг с другом, и не встречаются. Не говорит, что так зависает и спит минимум с одним частым гостем той же квартиры, занимаясь виртуальным непонятно чем с еще минимум двумя людьми. Зато говорит, что я несправедлива, что я не должна была выставлять ее вещи в коридор и просить подругу ее спровадить, говорит, чтобы я поговорила с ней лично, если не боюсь, что мне разобьют лицо. И говорит еще что-то, что похоже на гипноз и совершенно не остается в памяти. Там только заем нескольких тысяч на билет для нее, совместное утро и бег за поездом.
Так же мутно – спасибо мозгу, сейчас все плохое с того времени забывается, как и хорошее, убивая последствия токсичного взаимодействия – в памяти есть 4 месяца, наполненные совершенно нереальными добровольными рабочими нагрузками и попытками существовать дальше. Это сложно, но возможно, ведь в телефоне и в тысячах километров любимый человек все еще считает меня другом. Разве ж я заслужила? О, не думаю, ведь максимум, который я всегда получала от людей, которые становились мне любимыми – отстраненность и, по итогу, полное игнорирование. Я не заслужила, но она так добра, что позволяет мне быть другом, присылать деньги на сигареты и молчать от радости на свидетельства ее счастье с другим человеком.
Среди этих бесконечных месяцев есть просвет – может, она вернется. Тут ведь ее родители – прекрасные люди, как она может быть ими недовольна? Тут ее родина, ее круг общения, хорошая подруга – она еще и жопу подкачает, и на работе ее повышение ждет, она ничем не хуже. Мне все еще 18, я качаю зад не самоцелью, жду повышения и ее. Она все еще мой любимый человек.
«Она мной вечно недовольна, мы постоянно ссоримся, а еще она бросила работу и теперь сидит на моей шее. Я так больше не могу, в ближайшее время от нее съеду»
«Она устроила мне скандал и выперла из своей квартиры, я сейчас живу у нашей общей знакомой. Безумно хочу обратно в Самару. Там ты, ты меня одна и понимала»
«Одолжишь немного денег? Планирую покупать билеты завтра, часть знакомая одолжила, а родители отказали»
Она говорит все это, а у меня в груди сверхновая, в руке мобильный банк с ее номером для перевода и трясущиеся поджилки перед перроном в день ее приезда. Она говорит именно это, но не говорит, что ее девушке надоело ее содержать, терпеть измены и отсутствие внимания. Не говорит, что родители отказали в деньгах на обратный поезд, потому что она уезжает «навсегда» уже н-ный раз за последние пять лет. Не говорит, что готова по первому же зову вернуться обратно. Зато говорит, что теперь едет ко мне, и я снова могу дышать.
4 месяца официальных отношений. Попытки говорить словами через рот, решать проблемы совместно. Одна работа на двоих. Теперь я – девушка на 4 месяца, теперь про меня ходят странные и нелепые слухи в кинотеатре, который стал мне вторым домом, а еще я крыса. Потому что счастье любит тишину, нельзя говорить с коллегами-подругами-родителями о наших отношениях, потому что это – извращение, и я – извращенка. А она нет, она нормальная, она не хочет, чтобы ее обсуждали, у нее в телефоне виртуальное не пойми что с той знакомой, у которой она жила до отъезда в Самару и что-то близкое, уютное, родное и родственное с человеком, которого я пригласила в гости однажды в жизни и с которым, мне казалось, у меня много общего. Но это ничего, просто она более социальная. Мне и так досталось больше, чем я заслужила.
Мне уже почти 19, и я начинаю что-то подозревать, потому что о любой жалобе подругам она знает, и ее это злит до притушенных о мою руку сигарет, до специального промаха банки газировки мимо моей головы, до наказания воздержаниями. Начинаю что-то подозревать, когда ее знакомая вдруг едет в Самару, и перед этим я вижу в своем ноутбуке отрывок их очень личной виртуальной непонятки. Подозреваю, когда становлюсь сталкером и параноиком, преследователем и жертвой. Когда мне нельзя быть в квартире вместе с этой знакомой, потому что я ревнивая до неадеквата, и никому не хочется неловких ситуаций. Подозреваю, но ничего не могу сделать. Или не хочу, мы ведь все еще встречаемся.
Мне почти 19, а ощущение, что 18, потому что мы зависаем и спим друг с другом в одной кровати, но только с ее телом. С родным и знакомым телом, в котором обитает совершенно незнакомый мне человек. Нет никакой разницы между началом и концом года, и я не знаю, что делать со своей жизнью. Теперь еще и не хочу. Ни делать, ни жить. Мне постоянно холодно, я чищу переписки чаще, чем хожу в душ, больше не жалуюсь подругам, потому что их нет, и живу от одного светлого проблеска до другого в недоотношениях с кем-то в любимом теле.
Мне 19, и я говорю матери, что хочу умереть, и что не вывожу. Мать паникует, и мне странно – где ты была до этого времени? Почему вместо того, что я хотела услышать и вместо слов, в которых я нуждалась, ты строила свою жизнь?
Я сказала просто так, между делом. С эмоциональностью человека, который несколько месяцев подряд расписывал, как будет выглядеть надгробие и эпитафий, который знает, кому и какие вещи раздать и который знает, какой способ закончить все это наименее болезненный и хлопотный для свидетелей. К тому же, когда все твои соц.сети, видимо, под контролем, пожаловаться хоть кому-то лично – безопасно, потому что в маминой машине нет «любимой».
Мать только недавно заделалась семейным психологом, но она кидает мне не контакты своего офиса, она кидает мне инструктаж на четырехдневную терапию Виталия Волкова в Тольятти. Я не в восторге. Я не хочу уезжать из города, когда и так все висит на волоске, я не хочу ехать на групповую терапию, потому что там люди. Другие люди, которых мне нужно будет слушать, чтобы выслушали меня. Почему никто не может просто выслушать меня, все люди на терапии явно хотят жить, раз пришли, я лишь хочу, чтобы все это закончилось.
Или чтобы она снова любила меня.
Мне говорят, что терапия способна многое поменять. И я хочу поменять себя, чтобы снова быть любимой. Мне не говорят, что это так не работает, пока это не самоцель. Поэтому я еду.
Я говорю «меня зовут Ксения, но я хочу, чтобы меня называли Анной». Я говорю, что меня зовут другим именем, и я хочу измениться, потому что меня перестали любить. А потом не говорю. После десяти слов суммарно я только плачу, пока на меня смотрит вся группа.
Пусть никто мне не говорил, что это так не работает, я понимаю это сама уже через месяц после первой терапии. Потому что… Листните вверх, где мне почти 19. Все так же, но у любимого тела вместо другого города – другая квартира, уже другая девушка, другая совместная со мной работа в другом кинотеатре. И потому что от перемены слагаемых сумма не меняется. Я все еще преследователь, на второй любимой работе снова крыса и чокнутый сталкер, а единственному парню-коллеге, к которому впервые за два года чествуется тепло в груди, любимое тело рассказывает про меня страшные вещи, настраивает против меня его девушку и весь коллектив в целом. Из того, что я знаю сейчас, тот парень-коллега тоже в абьюзивных отношениях, но я не терапевт. Но я бросила курить. Хоть какой-то плюс.
Теперь я подруга по вызову, мне почти 20. Во мне давно все умерло, кроме негатива, и когда мать говорит про терапию у Витали на 10 дней, мне наконец-то говорят, что оно так не работает. Меня гонит вперед только одна фаза – «тем же самым человеком ты точно не вернешься». И я думаю: может, новая я будет лучше. Новая я сможет все исправить. Новую меня смогут полюбить.
Или нет. Но, может, брошу напиваться с одиннадцати утра. Хоть какой-то плюс будет.
Первые десять дней я помню весьма смутно. На терапии говорила мало, зато словесный фонтан негатива и агрессии не затыкался в кругу приютивших родственников. Уйти в сеансы не получалось, потому что я смотрела на группу, которая в холотропе постигала невиданное, и опускала руки. Или спала, потому что не могла спать ночами в приступах самокопания и вины.
Я уже знала, что это так не работает. Знала, что внутренняя работа идет почти год. И первые полгода я потратила на эксперименты. Я начала замечать то, чего не хотела. Что иногда только посредством крика и агрессии можно заставить себя услышать. Что все это какое-то нездоровое дерьмо. Что в те моменты, когда «любимой» нет в моей жизни больше суток, у меня появляются силы хотя бы встать с кровати. Что когда ее нет, у меня хотя бы появляется жизнь.
Ровно полгода, без шуток. В стране щелкает карантин, в кинотеатре щелкает простой с оплатой в половину моей квартиры. В моем мозгу щелкает, что если человек уже 14 дней не появляется в твоей жизни и даже не пишет, то он не хочет. Щелкает осознание, что так больше нельзя.
13 апреля 2020 года я собираю вокруг себя все силы света и тьмы, всю систему поддержки, которую приобрела за полгода экспериментирования, и просто прошу дать мне адрес, по которому я могу на такси за свой счет выслать ее шмотки. Хотелось бы в окно. Хотелось бы перед этим забрать все свои вещи из ее новой квартиры (и осталось бы там пару футболок, белья и штанов + то, что оставлено арендодателем). Но я этого не делаю, потому что хочу закончить эти отношения, а не жизнь.
13 апреля у меня уже новая работа, здоровый коллектив, в котором – какой сюрприз! – я и по сей день ценный сотрудник, про которого никто не может сказать ничего дурного, где неважно, с кем я сплю – лишь бы высыпалась. И да, высыпаюсь)
В феврале 2021 года я уже полностью счастливая приезжаю на вторую десятидневку, чтобы дальше исследовать себя, много говорить и создавать эмоциональные и телесные связи с людьми, которые уже на второй день кажутся давними друзьями. В ком-то я находила себя. В ком-то видела маму. В ком-то – отца. И с каждым из них мое тело перенимало опыт, который я не получила или не приняла за предыдущий 21 год.
Сегодня 19 июня 2021 года. У меня есть замечательная мама, отец, над чувствами и отношением к которому мне еще предстоит работать, младший брат, замечательные коллеги на двух работах сразу (я вернулась в кинотеатр по контракту, чтобы помочь им в трудные времена), мощнейшая система поддержки, кровные и духовные родители-психологи, три действующие терапевтические группы с обратной связью в мессенджерах, своя квартира и родительский дом, которые на английском оба звучат как home, гармония с собой и окружающими, мое тело, которое чувствует все на свете, страх смерти, к которой я раньше стремилась и с которой жила рука об руку, ориентация Север и замечательная полная жизнь.
Сегодня, 19 июня 2021 года, я в здравом уме и трезвой памяти заявляю, что абсолютно счастлива.
ТО, ЧТО ХОТЕЛОСЬ БЫ РАССКАЗАТЬ НОВИЧКАМ
Я рассказала выше о своем пути, но почти не затронула сам процесс терапии. Я знаю, как важно Витале и Алле донести для новеньких то, что реально, а не стереотипы, которыми кишит интернет по вине несведущих или разочаровавшихся. Большая часть стереотипов затрагивает именно холотропное дыхание как процесс, и могу смело сказать, что не являюсь калекой с еще большим количеством душевных травм, чем до него, потому что ЭТО НЕ ОПАСНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ. Даже с учетом того, в каком состоянии я появилась на первой терапии, готова с уверенностью сказать, что мне повезло – я не готовилась, не читала отзывы и не знала, что меня ждет, ворох фигни из неуверенности, зависти и опускании рук при любой неудаче меня уже на терапии догнал, но это все же везение. НЕ ЧИТАЙТЕ ОТЗЫВЫ, вне зависимости от того, положительные они или отрицательные. Холотропное дыхание – это ваш процесс, и нет здесь никаких ожиданий-реальности, есть лишь ваше желание изучать себя, получать телесный опыт и довериться процессу. ДОВЕРЬТЕСЬ ПРОЦЕССУ, и это не только про холотроп, это и про жизнь. Жить в полной осознанке и покориться течению жизни – вот оно, счастье. И, финально, НЕ РАССТРАИВАЙЕСЬ, ЕСЛИ ХОЛОРОП – «НЕ ВАШЕ». Виталий и Алла на терапии дают не только дыхание, и на 4, и на 10 днях присутствует великое множество других техник, которые при доверии процессу и процессу всей группы в целом могут вам помочь так же. Когда у меня получился сеанс холотропа? На последних днях последней терапии, а жить я начала спустя полгода после второй. На холотопе все не сходится клином, сама энергетика группы и желание меняться и менять свою жизнь помогаю ничуть не меньше, если не больше. И да, я получила больше опыта не через дыхание, а через наблюдение – ситтерство с дышащими. Хотите узнать больше – добро пожаловать в «Феникс»)
Будьте готовы: терапия не работает, работаете вы сами. Но в случае с групповыми сеансами работает вся группа, а терапевты лишь дают вам вектор. Я всем сердцем топлю за терапию, готова говорить про нее часами, но лучше один раз довериться процессу, чем читать отзывы. Спасибо, что прочитали и спасибо тем, кто был со мной в одной группе (речь про все три).
БОНУСОМ
Перед вами инсайды из моей тетради с последних десяти дней. Они только мои, и вам они не помогут, но для меня важно ими поделится, и, что важнее, они очень ярко отражают все те изменения, которые во мне произошли благодаря терапии.
— Я не поводырь, а люди, которых я вела, не слепые. Они просто смотрели в другую сторону.
— Пока я не приму обиду, я не смогу ее отпустить.
— Одиночество – это не отсутствие людей, а отсутствие интереса к себе самой.
— Можно иметь фокус на одном человеке, но вместе с тем чувствовать и наслаждаться энергией окружающих.
— Когда живешь в своем ритме, тебе трудно в обществе. Но если не относиться к нему враждебно, от общества можно так же получить и мощную поддержку, и защиту.
— Нельзя получить опыт из процесса, в котором не принимал участие. Но можно работать с негативным опытом чужого процесса и отпустить его.
— Всю последнюю терапию я шла к своему бессознательному, и нашла там себя семилетнюю, с которой очень много говорила и взаимодействовала. Посредством холотропного дыхания я ощутила, как открыла маленькому запертому в комнате ребенку дверь в мир и подала руку. И если первые дни казалось, что теперь мы идем рука об руку, то теперь я знаю – мы одно целое. Но всегда будем держать друг друга за руки.
Хочу написать про психотерапевтическую группу. Участвовала впервые. Были сомнения что и как будет и как мне это поможет. Пройдя тренинг я была в восторге. Во-первых, хочется отметить обстановку в группе: было очень тепло и очень душевно. Что я там получила всего не напишешь. Виталий Влалимирович и Алла очень хорошие люди и профессионалы своего дела. У меня были панические атаки и ужасное состояние. На тренинге я поняла свою проблему и разобралась с причинами. Появилась любовь и ушла обида, которая во мне так глубоко сидела.На многие вещи теперь смотрю другими глазами. Если бы раньше знала как все происходит, то пошла бы раньше и без сомнений. Многое осознала многое поняла. Сколько там получаешь не получишь наверно нигде. Я очень рада что попала на тренинг к таким специалистам. Хорошо что у нас в городе есть такие люди которые разбираются и именно помогают тебе.
Выражаю огромную благодарность! Спасибо вам большое!!!
Хочу выразить огромную благодарность Виталию и Алле за ваш профессионализм от всей души спасибо за другую меня, настоящую.
Психотерапия творит чудеса!
Проблемы с депрессией, тревогой, неврозом и паническими атаками преследовали меня около 20 лет. Последние 8 лет я осознанно пытался их разрешить с помощью бесчисленных методов и специалистов. Отдал кучу денег и потратил еще больше времени на неэффективные инструменты.
Изначально я долго не решался записываться на группу к Виталию, так как видел много пугающей и противоречивой информации в сети о холотропном дыхании. Однако, когда состояние стало совсем тяжелое, я позвонил ему и услышал бодрый и добрый голос. Я просто доверился и пошел, и абсолютно не прогадал!
За время марафона я на своем опыте убедился, что это абсолютно безопасный метод погружения в себя и ощущения своего тела и эмоций. Также стабилизировалось АД, нормализовалось дыхание и сердцебиение. Вышло много тяжелых эмоций, и тело получило большой ресурс для эффективной жизни в социуме! Ушли все неприятные симптомы.
Однако, было и сопротивление, так как идти вглубь себя не всегда комфортно: это не очень приятный процесс. Тем не менее, игра стоит свеч. Нужно просто взять и пройти через это, и потом станет легче! За такой сжатый по времени марафон успел получить то, чего не смог, молясь и медитируя годами! Поэтому не стоит бояться идти навстречу своим страхам, так как они — всего лишь плод воображения.
Выражаю огромную благодарность ведущим тренинга — Виталию и Алле Волковым — очень хорошим людям и профессионалам своего дела!
Пришел избавиться от алкогольной зависимости и решил сходить на психотерапевтический интенсив. Под алкогольной ширмой было столько страхов, панических атак, недовольство, обид – все это вылезло наружу: переболел, переосмыслил, эмоционально пережил. Пережевал и выплюнул!! Нервы успокоились и жизнь стала налаживаться, на работе проблемы исчезли. Спасибо, Виталий Владимирович!
Хочу выразить огромную благодарность, замечательному нейропсихологу Алле Владимировне!
Обратились два года назад, по поводу проблемного поведения у сына Михаила.
Помимо наличия СДВГ+ММД,еще плюсом инфатилизм, отсутствие саморегуляции в поведении, импульсивность, и ещё по мелочи куча всего.
Проходили два года на занятия, очень довольны результатом.
Сын стал контролировать свое поведение,начал слушать, с ним стало легче договариваться, жалобы от учителя сошли на нет,в тетрадях не всё конечно идеально, но по сравнению с тем что было, просто хорошо.Оценки подтянулись,год закончили без троек!
В общем результат налицо!!!
Ещё раз спасибо за вашу работу!!!!
Алла, добрый день! Особо выражать свои мысли в письме у меня не получается, но я попробую объяснить, свои наблюдения за Каролиной. Очень жаль, что мы не познакомились с вами раньше! Вы для нас стали глотком свежего воздуха, я наблюдаю за ней и вижу перемены в ней однозначно есть, а самое главное ей становится пока конечно не так как хотелось бы но комфортнее самой с собой. Знаете как я вижу, когда мы систематически начали с вами занятия, вы научили прокладывать ей путь правильное направление, а когда она заболела и мы с вами не виделись она начала с него сбивается, опять дискомфорт это было заметно может так и надо конечно, после субботы она снова в комфорте нет агрессия тело не зажато, она не понимает зачем мы ходим к вам и для чего все это нужно, но однозначно она сама чувствует прогресс. Мы разговаривали после субботы на этот раз сказала что с мозгами было все в порядке, вот. Спасибо Вам за труд!
Алла, добрый день! Особо выражать свои мысли в письме у меня не получается, но я попробую объяснить, свои наблюдения за Каролиной. Очень жаль, что мы не познакомились с вами раньше! Вы для нас стали глотком свежего воздуха, я наблюдаю за ней и вижу перемены в ней однозначно есть, а самое главное ей становится пока конечно не так как хотелось бы но комфортнее самой с собой. Знаете как я вижу, когда мы систематически начали с вами занятия, вы научили прокладывать ей путь правильное направление, а когда она заболела и мы с вами не виделись она начала с него сбивается, опять дискомфорт это было заметно может так и надо конечно, после субботы она снова в комфорте нет агрессия тело не зажато, она не понимает зачем мы ходим к вам и для чего все это нужно, но однозначно она сама чувствует прогресс. Мы разговаривали после субботы на этот раз сказала что с мозгами было все в порядке, вот. Спасибо Вам за труд!
Нет пустых слов и обещаний, нет трат на ненужные обследования и анализы. Есть тёплое отношение, поддержка и ведение до результата — и это бесценно, особенно в данном направлении врачебной деятельности.
История жуткая, но со счастливым концом! Я предприниматель, и на почве постоянных различных переживаний и стресса у меня появились сначала панические атаки. Затем, как локомотивом, который я не в силах уже был остановить, потянулось и все остальное — ВСД, невроз, повышенная тревожность, депрессии, бессонница. В общей сложности я насчитывал у себя 26 симптомов, в том числе повышенный пульс, давление, страх смерти, ощущение кома в горле и удушья и т.д. Несколько лет я боролся и искал помощи. Посещал многих врачей, сдавал кучу анализов, делал множество УЗИ и МРТ. В общей сложности я потерял 3 года жизни и около 500 тысяч рублей на походы по врачам в поиске диагноза. Повторюсь, я предприниматель по своей натуре, поэтому я не сдаюсь. Мои поиски привели меня к Виталию Владимировичу. На консультации с ним у меня первый раз за долгое время появился, так сказать, свет в конце тоннеля, потому что он говорил и объяснял мне то, что за все 3 года моих поисков я ни разу ни от кого не слышал! С того момента началась работа по спасению моей жизни (кто оказался в подобной ситуации, поймут, что это не преувеличение). Я записался на программу «Холотропное дыхание» продолжительностью 4 дня. После первого дня мои панические атаки исчезли от слова совсем. До этого у меня были по 5-6 раз в день эти атаки, я спал по 3 часа в сутки и только днем, остальное время я находился в страхе. 1 день мне понадобился для того, чтобы избавиться от атак, ВСД, невроза и бессонницы. И это я пишу спустя 11 месяцев после того самого дня. 11 месяцев назад я прошел четырехдневную терапию и с того момента я снова начал жить, я забыл, что когда-то страдал от этого недуга. Жалею только потраченные на поиски диагноза годы жизни. Через полгода я записался на десятидневный интенсив к Виталию. Со мной уже давно все было хорошо, но на группе происходят очень глубокие процессы, и я хотел познать себя еще больше. Это труд, это не просто, тяжело заставить себя встать с дивана, но это того стоит! Виталий, Алла, бесконечно вам благодарен, обнимаю.